Kartais vienas sakinys gali sugadinti visą vakarą. Arba savaitę. Arba net santykius. Dauguma vyrų net neįtaria, kad jų kasdienės pastabos partnerei skamba visiškai kitaip, nei buvo ketinta.

Psichologai ir santykių ekspertai jau seniai tiria, kokios frazės labiausiai kenkia porų bendravimui. Paaiškėjo, kad problema ne visada slypi piktuose žodžiuose ar akivaizdžiuose įžeidimuose. Dažnai didžiausią žalą padaro tos pastabos, kurias sakome net nesusimąstydami.

Kai kurios iš jų atrodo nekaltai. Kitos – netgi kaip komplimentai. Bet jų poveikis partnerei gali būti visiškai priešingas.

„Nusiramink” ir „Tu pernelyg sureaguoji”

Ši frazė tikriausiai yra dažniausiai vartojama ir labiausiai erzinanti. Kai moteris išreiškia emocijas, o atsakymas yra „nusiramink”, ji patiria dvigubą smūgį: pirma, jos jausmai atmetami, antra, ji priverčiama jaustis kalta dėl savo reakcijos.

Tyrimai rodo, kad tokios atmetančios frazės ne tik nepadeda išspręsti konflikto, bet ir mažina pasitikėjimą tarp partnerių. Moteris pradeda jaustis nesuprastą ir ateityje gali vengti atvirai dalytis savo išgyvenimais.

Ką daryti vietoj to? Pripažinti savo jausmus: „Aš jaučiuosi priblokštas ir man reikia kelių minučių”. Arba tiesiog paklausti: „Ko tau dabar labiausiai reikia?”

„Ji tik draugė”

Kai partnerė išreiškia susirūpinimą dėl kitos moters, atsakymas „ji tik draugė” dažniausiai situaciją tik pablogina. Ši frazė sumenkina teisėtą nerimą ir gali būti suprasta kaip vengimas.

Draugystės tarp skirtingų lyčių yra visiškai normalu. Problema ne draugystėje, o skaidrumo trūkume. Įdomu tai, kad tyrimai atskleidė: konkrečių pažadų nesilaikymas (pavyzdžiui, nepaskambinti, kai žadėjai) kenkia pasitikėjimui labiau nei bet kokia draugystė.

Geriau papasakoti apie draugystės istoriją, paaiškinti ribas ir paklausti partnerės, kokio užtikrinimo jai reikia.

„Tu man primeni mano motiną”

Net jei tai skamba kaip komplimentas, ši frazė gali sukelti visiškai netikėtą reakciją. Moteris gali pasijusti infantilizuojama arba suprasti, kad iš jos tikimasi globėjiškos, motiniškos rolės.

Ginčų metu toks palyginimas tampa ginklu ir tik didina įtampą.

Jei norite pagirti partnerę už tam tikrą savybę, kurią matote ir savo motinoje, geriau tai pasakyti konkrečiai: „Žaviuosi tuo, kaip mane palaikai” arba „Man patinka tavo rūpestingumas”.

Klausimai apie nėštumą ir vaikus

„Ar tu nėščia?” arba „Kada ketini turėti vaikų?” – šie klausimai peržengia privatumo ribą. Jie reikalauja atskleisti asmeninę medicininę informaciją ir daro prielaidą, kad visi žmonės nori tapti tėvais.

Jei klausimas paremtas kūno pokyčių pastebėjimu, jis gali būti ypač skausmingas. Apklausos rodo, kad tokie komentarai didina nerimą ir sukelia socialinį spaudimą.

Jei smalsumas nuoširdus, geriau paklausti atvirai ir pagarbiai, pavyzdžiui: „Ar įsivaizduoji, kad kada nors turėsi vaikų?” Ir būtinai priimti bet kokį atsakymą be vertinimų.

„Tu esi pamišusi” arba „Tu esi pernelyg emocionali”

Tokios frazės veikia kaip pokalbio nutraukimas. Užuot įsitraukus į problemą, partneris tiesiog atmeta moters patirtį ir perkelia atsakomybę.

Ekspertai pažymi, kad toks kalbėjimo būdas dažnai yra manipuliavimo taktika, kuri silpnina pasitikėjimą ir sustiprina lyčių stereotipus apie moteris kaip neracionalias būtybes.

Konstruktyvesnis būdas – apibūdinti konkrečią situaciją ir savo jausmus: „Kai atsitinka X, aš jaučiuosi Y”. Tai išsaugo abiejų orumą ir leidžia ieškoti sprendimo.

Pažadai, kurių nesilaikoma

„Ar mes turėjome planų?” po to, kai buvo susitarta dėl konkretaus laiko. Arba „Paskambinsiu vakare” – ir tyla. Tokie dalykai rodo ne užmaršumą, o neatsižvelgimą į partnerę.

Neaiškūs pažadai perkelia atsakomybę ir didina neapibrėžtumą. Pakartotinės nesėkmės kaupia nepasitenkinimą, kuris galiausiai išsiveržia.

Tyrimai patvirtina: aiškūs, konkretūs įsipareigojimai didina suvokiamą patikimumą. Jei planas keičiasi, geriau iš anksto informuoti ir pasiūlyti alternatyvą.

„Būtum gražesnė, jei daugiau šypsotumeisi”

Tai klasikinis pavyzdys, kai komplimentu pateikta pastaba iš tikrųjų yra direktyva. Tokia frazė traktuoja moters veido išraišką kaip kažką, ką ji privalo pritaikyti kitiems.

Ji sustiprina lūkesčius, kad moterys turi būti malonios ir šypsotis aplinkiniams. Tai prisideda prie kasdienio seksizmo ir nemokamo emocinio darbo.

Tokia pastaba gali sukelti nesaugumo, menkinimo ar pykčio jausmus. Jei norite būti palaikantis, geriau tiesiog švelniai paklausti: „Ar viskas gerai?” – gerbiant kito žmogaus autonomiją.

Kodėl žodžiai tokie svarbūs

Santykiuose svarbu ne tik tai, ką sakome, bet ir kaip tai suprantama. Viena frazė gali sukurti atstumą arba, priešingai, sustiprinti ryšį.

Gera žinia ta, kad bendravimo įgūdžius galima tobulinti. Pakanka pradėti nuo sąmoningumo – sustoti prieš kalbant ir pagalvoti, kaip šie žodžiai nuskambės kitam žmogui. Tai nedidelis pokytis, kuris gali kardinaliai pakeisti santykių kokybę.